• Le début du reste de ma vie...

    Le temps passe mais on oublie pas,  la douleur amplifie et le manque est de plus en plus difficile à supporter.

    Comment mettre des mots sur ce sentiment ?! Tellement de colère, de haine, d’incompréhension.

    Et cette envie d’hurler qui ne me quitte pas. Cette sensation d’être clouée au sol et de voir le monde entier tourner autour de moi à une vitesse vertigineuse, au point de m’en donner la nausée.

    J’ai envie de courir et ne plus jamais m’arrêter jusqu’à te retrouver. J’ai envie de secouer la terre entière, de trouver un responsable. Je veux qu’on m’explique mais plus que tout je veux te retrouver.

    Je voudrais tellement qu’on me dise que tout ça n’est pas réellement arrivé, que je vais te retrouver !

    Parfois quand je ferme les yeux, j’ai l’impression de pouvoir encore entendre ta voix, de te sentir près de moi. Et tout ça me semble si réel que je voudrais ne plus jamais ouvrir les yeux. Je ne peux pas croire à tout ça. Je ne peux pas croire que je ne te verrai plus. Le simple fait d’y penser me donne des vertiges. Je ne vois pas comment c’est possible!

    Tout me manque de toi. La façon dont nous dormions, la façon dont tu m’embrassais, le goût de ton sourire, la façon dont nous respirions, la façon que j’avais de te serrer contre moi. Je me rappellerais toute ma vie l’intensité de nos regards qui voulaient dire tellement. Quand je te regardais dans les yeux tout me semblait si évident. Notre rencontre a été pour moi comme le tout premier rayon de soleil sur la terre ; une renaissance !

    Tout a prit un sens avec toi et aujourd’hui, c’est comme s’il n’y avait plus de lever de soleil.

    Je survis pour toi mo n’amour ! Tout de moi est tout pour toi ! J’hais chaque seconde passée sans toi. Tu es mon paradis.

    Je t’ais tout donné, mais la vie nous a montré que parfois tout donner ne suffit pas. Je regrette beaucoup de choses, à commencer par ne pas avoir pu faire plus pour toi. Je regrette de ne pas avoir passé tout mon temps avec toi. Mais surtout je regrette de t’avoir laissé partir seul vers l’inconnu.

    Mo n’amour, comment me relever ? Je me sens tellement abattue !  Comment respirer quand je n’ai plus de source d’oxygène ? Comment vivre quand je n’ai plus ma raison de vivre ? Comment sourire quand  celui qui est à l’origine de mon sourire n’est plus la ?

    Saches qu’ici reste de toi comme une emprunte indélébile.

    Si on a pas eu le temps de se retrouver à l’église pour se promettre de s’aimer toute notre vie, je t’en fais tout de même la promesse…

    Je t’aime plus que tout pour des siècles et des siècles…

     

    I JUST NEED YOU NOW heart

     

     

    06/12/13

    Je n'ai plus rien posté depuis maintenant quelques temps. La douleur reste trop vive et à chaque passage sur ce site, je réalise que ce que je vis n'est pas un cauchemar.

    J'aurais tellement voulu terminer ce blog par une bonne nouvelle. J'aurais voulu vous faire part de tous les moments de bonheur qui auraient composé notre vie...

    Je n'arrive pas à refaire surface pour le moment et je ne veux pas et ne peux pas croire que tout ça soit réel...

    Je constate avec beaucoup d'émotion que ce site est encore visité. Ça me touche beaucoup parce que grâce à vos visites, les commentaires que vous laissez, les messages que vous m'envoyez, vous permettez à mickael de vivre à travers chacune de vos pensées.

    Merci à tous pour lui, pour moi...

    MON ANGE JE T'AIME heart

     

    03/01/14

    507 jours que tu voles parmi les anges mo n’amour.

    Encore une nouvelle année qui débute sans toi. Et toute ces personnes qui me souhaitent une bonne année et qui j’en suis sure, espèrent profondément que ça sera le cas… mais comment pourrait-elle être bonne si je suis sans toi…

    Se sont tous mes espoirs, mes rêves, mes désirs qui se sont envolés. Je n’ai le gout de rien sans toi parce que plus rien n’a de sens.

    On répète souvent qu’avec le temps la douleur s’attenue et pourtant…

    Mon ange je ne veux pas te décevoir, j’essaie… mais tu me manques tant…..

    Je t’aime mon ange, j’espère que la douceur des nuages aura au moins pu t’apporter la légèreté que tu as méritée.

    Je ne cesserais de t’aimer mo n’amour, nos chemins finiront par se croiser à nouveau heart

    (merci encore à vous tous por vos messages.....)

    Mo n'amour. Voilà maintenant 536 jours qu'un vide immense s'est installé dans ma vie.

     

    01/02/14

    536 jours interminables. J’ai l'impression d'être spectatrice de ma vie et ce que je vois ne me plait pas. Mon ange, comment réussir à reprendre le dessus?  

    Cette sensation horrible de ne plus rien avoir. Plus rien n'a de sens, plus rien n'a d'importance. J’ai l’impression de n’être plus qu’un déchet. Et ce sentiment de culpabilité qui arrive rapidement. Je peux lire la tristesse des personnes qui m'entourent et qui ne savent pas quoi faire... mais que faire? Ils ne peuvent rien pour moi et moi non plus. Je n'y arrive plus je perds pieds... Je me perds! Je m'en veux de leur faire du mal. Je veux y arriver, je veux que tu sois ma force dans ce combat, mais comment te demander de l’aide quand je n'ai pas moi même pu t'aider dans le tien!

    J’aurais voulu faire tellement plus pour toi.

    Le temps passe et je continue de te chercher. Dans le lit la nuit, le matin quand j'ouvre les yeux. Je voudrais que se soit un  cauchemar... s'en est un! Mais il est bien réel.....

     

    Mon ange pardonne moi de ne pas être aussi forte que tu l'as été.

    Je t'aime plus que tout et rien ne changera jamais heart

     

    03/03/14

    Mo n'amour! tu me manques tellement. Je n'y arrive pas et je commence à me demander si j'y arriverais un jour! Je suis totalement perdue sans toi. Je ne suis plus personne, plus rien!

    Je ne sais plus quoi faire, je ne sais pas ce que je dois faire. D'ailleurs y a t-il quelque chose à faire? C'est quoi le but? Aller mieux? Mais c'est quoi aller mieux????

    Je ne crois pas être capable de vivre sans toi mo n'amour. Je ne trouve même pas les mots! J'ai vraiment l'impression d'être dans un cauchemar et tous les jours j'attends de me reveiller. Mais tous les matins quand j'ouvre les yeux ma première phrase est "c'est pas possible! c'est pas vrai?!" Mais si! Et tous les jours c'est la même chose, j'attends que le journée passe, je me demande ce qu'on ferait si tu étais encore là!

    Je me dis qu'on serait déjà mariés. Mai en fait je ne le sais pas, on avait fixé la date pour 2015, on avait parlé d'avancer la date pour de nombreuses raisons mais je sais pas si on l'aurai modifié. Cette date nous tennait tellement à coeur... et il y a tellement de choses comme ça que je ne sais pas et qui resteront à jamais sans réponses! Et ça me rend folle. Moi qui avais toujours besoin de tout savoir à l'avance, de tout planifier.

    Et ce mot "JAMAIS" je le déteste! mon amour je me perds. Je me déteste, je déteste celle que je suis ou plutôt celle que je ne suis plus.

    Tu me manques mon ange, je veux que tu devienne ma force! je veux y arriver. Un jour, j'espère,  j'arriverais à parler de toi sans toute cette colère...

    Mo n'amour je t'aime plus que tout, je t'aime jusqu'aux étoiles et au delà!

     

    11/09/2015

    Voilà bien longtemps que je n'ai pas publié sur le blog

    Et pourtant je viens quotidiennement,  j'écris, puis j'efface .

    Je n'y arrive pas, je n'y arrive plus!  Comme si ne pas écrire pouvait changer la donne. Comme si ne pas écrire pouvait me permettre d'ouvrir les yeux un matin et te trouver pres de moi.

    Toujours ces mêmes mots "avec le temps. ...." mais ce que je vois c'est qu'avec le temps ton absence est de plus en  plus difficile à supporter.   

    Tous ces moments difficiles je voudrais tellement pouvoir les vivres à tes côtés pour qu'ils me semblent plus légers... je me sens seule malgré les personnes qui m'entourent 

    Plus rien ne tourne rond ici. J'ai beau faire comme si le temps qui passe soulageait ma peine, il n'en est rien! 

    Mon ange, je t'en supplie! Aide moi à trouver le chemin ou alors permets moi de te rejoindre enfin parce que seule sur cette route je n'y arrive plus!

    Je t'aime plus que tout, aujourd'hui,  demain et pour les années à venir! 

    La mort n'arrête pas l'amour mais le temps qui passe nous tue à petit feu....

    Ma vie, ma raison d'être, mon tout! Merci de m'avoir fait connaître le bonheur, l'amour,  la vie. ....

    Je t'aimais,  je t'aime et je t'aimerai 

    Ps: i love you!!! 

     

     

    15/12/15

    Comme figée devant une horloge dont le systeme est bloqué. Et cette aiguille qui ne cesse d'aller d'avant en arrière sans jamais réussir à avancer.

    Pourtant le temps passe, on me répète encore et toujours qu'avec le temps..... je ne peux que constater qu'avec le temps le manque s'intensifie. Il n'y a pas de mots, pas d'explication.  J'ai juste le sentiment d'être devenue de glace il y a plus de 3 ans et de ne plus pouvoir bouger, respirer, parler. L'impression d'être emmuré vivante et j'ai beau hurlé,  crier, taper, de l'autre côté du mur rien ne transparaît.  

    J'entends bien quand on me dit que je dois me battre et regarder devant. Mais je suis las de devoir me battre jour après jour, pour tout, pour tous. Je voudrai juste remonter le temps, m'allonger près de toi t rester ainsi pour toujours. 

    Je t'aime mon ange

     


  • Commentaires

    1
    mamounch
    Mardi 8 Octobre 2013 à 21:55
    oui ma fiyotte survivre à l’Être cher est insupportable se demander pourquoi lui pourquoi vous mais rien ne s'explique la vie est tracée et pour ton mika elle s'est arretée bien trop vite. cette souffrance tu la portes sur toi en toi rien que te regarder errer sur cette terre est un supplice pour moi j'aurai tant aimé votre bonheur vous aviez tout pour etre heureux qui a le droit de tout arreter de décider de vie ou de mort ca ne devrait pas etre ainsi allez ma fiyotte je sais que ca ne t'aidera pas mais jtm de tout mon coeur je suis là pour toi j'essaie un maximum de m'effacer car je te sens tres tres irritée donc je me fais toute petite pour ne pas t'embeter mais je suis là pour toi si je peux t'aider à avancer je le ferais bien que je sache très bien que ca relève du miracle il te faut vivre pour lui en sa mémoire pour tout le courage qu'il a eu pour vaincre cette putain de maladie de merde meme si c'est dur il le faut allez courage ma petite kilounette il veille sur toi de son monde imaginaire j'en suis persuadée
    2
    Fanou
    Mardi 8 Octobre 2013 à 22:26
    Je suis tellement chambourlee de lire ta tristesse Kilou...De voir que.tu souffres tjs autant.si ce.n\'est plus...Je lis aussi ce.qu\'ecris ta maman et son impuissance.devant.ton.chagrin...Comme.elle.doit etre aussi malheureuse de.ne.pouvoir.rien.faire.pour toi....Se.sentir impuissante.devant le.chagrin.de son.enfant quand.celle.ci a.perdu la personne.quelle.aimait.tant...Tu sais ma grande.a.vecu la.perte de son.cheri quand.elle.avait.17 ans..pas.de.cette maladie.non mais d\'une maniere.aussi dramatique mais tellement.differente...Avec le recul je.sais quil lui a.fallu du temps.beaucoup.de.temps..Mais crois moi petite.Kilou un jour le.soleil de .nouveau.se.levera pour toi ...Tu n\'oubliera jamais Micka bien.entendu mais c avec douceur et tendresse que.tu pensera a lui ...Je souhaite.que.ce.jour là arrive.bientot...Je.t\'embrasse tendrement Kilou....
    3
    Fanou
    Mercredi 9 Octobre 2013 à 10:19
    Je susi tellement chamboulée de lire ta tristesse Kilou...De voir que tu souffres tjs autant et encore plus...Je lis aussi ce qu’écris ta maman et son impuissance devant ton chagrin..Comme elle doit être elle aussi malheureuse de ne pouvoir rien faire pour toi.Se sentir impuissante devant le chagrin de son enfant quand celle ci a perdu l'homme qu'elle aimait tant...Tu sais Kilou,ma grande C.a vécu aussi la perte de son chéri quand elle avait 17 ans .Pas de cette maladie non mais d'une manière aussi dramatique mais tellement différente...Avec le recul je sais qu'il lui a fallu du temps beaucoup de temps ..Crois moi petite Kilou un jour le soleil se lèvera de nouveau pour toi ..Tu n'oubliera jamais Micka bien entendu mais c avec douceur et tendresse que tu pensera a lui ....Je souhaite que ce jour là arrive bientôt...Je t'embrasse tendrement.... Ps message écrit hier soir mais que je retranscris car il n'apparait que sur mon tel portable..Dsl...
    4
    mamounch
    Samedi 12 Octobre 2013 à 00:20
    ma kilounette je viens te souhaiter tout en silence un joyeux anniversaire bien que je sache que ca sera pour toi un anniversaire de merde comme celui de l'an dernier certainement comme celui de l'an prochain mais je te le souhaite tout de meme en plus voila que ca sera le 1er que tu vas féter sans ta marraine ta 2ème maman qui a veillé si souvent sur toi qui a su trouver les mots pour te réconforter qui te comprenait si bien qui t'aimait de tout son cœur mais je pense que tu lui as bien rendu vous étiez les memes certainement du fait d'etre née la meme date quel hasard tu voulais vraiment je pense arriver le meme jour que ta future marraine donc voila demain nous irons déposer quelques fleurs au pied de son olivier je me demande si un jour le soleil brillera pour nous je crois que je ne l'espère plus je ne l'attends plus nous avons vécu tellement de souffrance que je ne me rappelle meme plus comment est le bonheur j'ai oublié et un petit mot pour toi mon peter si tu vois ma grande soeur tu lui fais un énorme biz de ma part tu lui dis que je lui souhaite un joyeux anniversaire que je l'aime qu'elle me manque et nous veillons du mieux que nous le pouvons sur notre maman je vous aime
    5
    mamounch
    Mardi 15 Octobre 2013 à 22:54
    voila mon petit peter c fait elle l'a fait elle a réuissi l'incroyable l'inimaginable mais c la meilleure elle y est arrivée je voulais te le dire ou que tu sois il fallait que tu le saches mais je suis sure que tu le sais déjà car elle a du te le dire et puis je pense que de toute façon tu lui as donné toute ton énergie pour que tout ca aboutisse un petit rayon de joie dans notre vie si triste sans toi alors continue à veiller sur elle elle en a grd besoin tu étais tout pour elle sa respiration son souffle son battement de coeur donc de la haut je t'en supplie aide là ne la laisse pas tomber elle a tant besoin de toi je t'envoie mille biz et fais passer le message à ma frangine elle sera super fière de sa filleule
    6
    Julien
    Jeudi 24 Octobre 2013 à 13:54
    Kilou, Il n'y a pas de mots assez forts pour décrire ce que nous avons tous ressenti à la perte de Micka. En lisant tes derniers témoignages, je vois que ta tristesse ne faiblit pas. Tout comme on te l'a déjà écrit, je te souhaite de pouvoir un jour revoir le soleil se lever. Micka laissera à jamais une trace en toi, en nous tous qui l'avons côtoyé. Je ne l'ai fréquenté que virtuellement, mais pour moi la tristesse est toujours vive. C'est bête à dire mais, il n'y a pas un seul épisode de Naruto que je regarde sans avoir une pensée pour lui. Nous en discutions souvent ensemble. Je pense qu'il aurait vraiment apprécié la tournure des épisodes ! Quand mon fils est né, il a été l'un des premiers à me féliciter. Aujourd'hui que je le vois rire, marcher, vivre, je n'ai qu'un souhait: celui qu'il devienne aussi gentil et fort que Micka a pu l'être. J'espère que mon témoignage de sympathie te permettra de t'aider dans le deuil de celui qui t'aimait profondément. Il vit en chacun de nous. Courage.
    7
    kilou2 Profil de kilou2
    Jeudi 24 Octobre 2013 à 20:12
    Merci julien ton commentaire me touche beaucoup. En effet la tristesse ne faiblit pas, je ne pense pas que se sera le cas un jour. Il est et restera mon rayon de soleil et aujourd'hui pour moi le soleil ne brille plus. Je sais que vous comptiez tous beaucoup pour micka malgré le fait que vous ne vous connaissiez que virtuellement et je suis convaincue qu'il continue d'être à vos côtés quand vous jouez^^ Merci beaucoup ça me fait chaud au coeur...
    8
    mamounch
    Mardi 10 Décembre 2013 à 21:32
    tu vois ma fille ton projet il faut le mener à bien ce livre il te faut le faire pour lui pour toi pour sa mémoire pour son combat oh tellement courageux pour votre combat car toi aussi tu as combattu auprès de lui et je pense que tu lui as permis de partir aimé dun amour tellement fort que je crois qu il en existe nulle part ailleurs. En ces fetes qui approchent j'ai une immense tristesse qui m'envahit déjà le 2eme noel sans notre mika auprès de nous aupès de toi oui cette épreuve est insurmontable mais pour lui en sa mémoire tu finiras par arriver à avancer tout doucement car tu lui dois par respect envers lui lui qui s'est battu si dignement sans jamais se plaindre nous qui avons la chance d avoir la santé nous ne pouvons pas nous n'avons pas le droit de baisser les bras cela serait irrespectueux alors ma fiyotte que j'aime de tout mon coeur je te soutiens du mieux que je puisse le faire je comprends tout à fait ta souffrance je la respecte mais je t en supplie ne baisse pas les bras mon petit mika je crois que tu as eu une chance incroyable d avoir reçu autant d'amour de ma petite kilou alors ne l'oublie pas de ton pays imaginaire aide la a avancer guide là conduit là vers un monde meilleur tu me manques mon peter et je suis heureuse à travers ma petite kilou de tavoir rencontré tu as illuminé sa vie alors un énorme merci à toi
    9
    herbies
    Jeudi 2 Janvier 2014 à 13:32
    Bonjour Kilou, je m’appelle Julie et je viens de découvrir ce site qui est un bel hommage à ton amour. Son histoire restera indélébile grâce à toi et à ce site que tu lui a dédié. Je comprend que l'épreuve de sa perte est lourde et plus que dure à supporter mais on sent que tu es une femme forte ! Ton site m'a beaucoup aidé à comprendre certaines choses je suis étudiante infirmière et je travaille sur l'amélioration de la prise en charge lorsque la maladie tombe dur jour au lendemain et ce que tu écris m'a vraiment aidé. Et je pense sincèrement que tu lui a donné la plus belle preuve d'amour en restant à ces côtés et en l'accompagnant chaque jours. Je te souhaite de retrouver le sourire et le bonheur. Herbies.
    10
    kilou2 Profil de kilou2
    Vendredi 3 Janvier 2014 à 11:17
    Bonjour Julie. Merci beaucoup pour ce message. Comme je l'ai déjà dit, ça me touche beaucoup de voir que des personnes continuent de visiter ce site qui retrace notre parcours avec les bons moments comme les moins bons... Je suis contente que notre amour soit bien marqué à travers ces lignes parce que je pense sincèrement que c'est en partie ce qui nous a permis d'avancer l'un comme l'autre dans les moments difficiles. Si ces "quelques" pages ont pu t'apporter des réponses j'en suis ravie car le but (comme certains ont pu le croire) n'était pas d'exposer notre vie, mais bien de partager cette épreuve et d'apporter des réponses à certaines interrogations, certains doutes ou simplement de savoir que nous ne sommes pas seuls dans cette épreuve. Je suis contente que des personnes comme toi qui sont du côté des soignants prennent le temps de s’arrêter sur ce genre de site.... j'encourage d'ailleurs chacun des visiteurs à le partager afin qu'il puisse dans la mesure du possible aider d'autres personnes mais surtout, pour que tous ensembles nous puissions faire vivre micka à travers nous... MERCI ENCORE....
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    Elodie
    Lundi 6 Janvier 2014 à 12:35
    Bonjour, Je suivais ton blog tous les jours. J avais arrêté après le dernier voyage de Mickael. Je retrouve tes posts.... Que dire ??? Je pense que personne ne peux imaginer la douleur que tu ressents a moins de l avoir vécu. Je trouve ça très bien que tu continus a écrire. A chacun de tes posts sont lots de larmes. On ne se connaît pas, mais tu es très courageuse. Ton post sur "la bonne année" m a bcp touché, une expression devenue banale mais qui fait mal lorsque l être cher n est plus là. Ne regrette rien, tu as été très forte et très courageuse pour ta moitié. Je suis sûre que de là haut il veille sur toi. Courage ...et oui comme ta maman dit : écrit le livre
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    mamounch
    Dimanche 26 Janvier 2014 à 02:19
    voila un petit mot pour toi mon petit mika ta petite kilou est au bout du rouleau au plus profond du gouffre elle n'y arrive pas elle n'arrive pas à avancer sans toi alors que pouvons nous faire pour l'aider je ne sais plus je suis à bout de ressource de solution donc je fais appel à toi ou que tu sois aide la stp je t'en supplie aide la à retrouver le courage d'avancer tout simplement de vivre car à l'heure d'aujourd'hui si personne ne réagit je pense que sous peu elle va finir par te rejoindre et ça je ne peux l'accepter tant de gens donneraient tout ceux qu'ils ont pour vivre donc je ne peux accepter qu'elle se laisse aller ainsi même si je comprends ca souffrance son mal etre sa peine son désarroi je ne peux la voir s'éteindre ainsi jour après jour stp aide la de ton pays imaginaire fais lui un signe ma petite kilounette jtm tellement que te voir ainsi me ronge de l’intérieur je t'''en supplie ne te laisse pas aller pour nous pour mika pour vivre tout ce que vous auriez vécu tous les 2 bats toi je sais que tu fais ton possible je te soutiens de tout mon âme mon coeur mon amour pour que tu sortes de ce tunnel sans fin sans issue à ce jour
    13
    kilou2 Profil de kilou2
    Dimanche 26 Janvier 2014 à 10:44
    j'y arriverais ma mamounette! l'avantage quand on est au fond, c'est que ça ne peux que s'améliorer. je ne suis pas du genre à laisser tomber alors je vais me battre, pour micka, pour vous, pour ne pas qu'il se dise que c'est de sa faute! ou qu’il soit je veux qu'il soit fier de moi, de voir que même sans le soleil de ma vie j'arrive à entrevoir à nouveau un petit bout de lumière. après tout ce qu'il a traversé, tout le courage qu'il a eu je ne peux pas abandonner! je ne dis pas que ça va être facile, je dis pas non plus que ça ira tous les jours, je dis pas qu'il n'y aura plus de moments comme ça ou je suis à bout! mais je vais tout faire en tout cas pour me relever
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    clem
    Dimanche 2 Février 2014 à 22:15
    J'ai découvert ton blog il y a quelques mois. Je comprends tellement ta souffrance, toutes ces dates qui rappelent constamment ce vide et ce manque. J'ai perdu il y a 4 ans et demi ma plus jeune soeur après 4 mois de maladie. Chaque deuil est unique et chaque personne reprend pied à son rythme et à sa manière. C'est horrible de voir quelqu'un qui mérite tellement de vivre s'en aller sans rien y faire. J'ai touché le fond, j'ai failli abandonner mes études alors que j'adorais ça. J'étais en colére tout le temps contre tout le monde. Puis un jour, je me suis dit que je vivrais ce qu'elle n'avait pu vivre, que je savourerai pour elle la vie. Ca a été mon déclic. Ce qui m'a énormément aidée aussi a été le jour où je me suis fait tatouer, j'ai choisi un dessin qui la symboliserait. Et maintenant elle est toujours avec moi. Au début et pendant un moment, je ne pouvais pas regarder de photos, puis petit à petit j'ai à nouveau pu les regardef sans pleurer, il m'arrive même de sourire au me rappelant les bons moments. C'est dur, c'est long, mais c'est possible. Cette souffrance que tu vis maintenant deviendra un jour ta force. Comme tu dis, il faut toucher le fond, pousser de toutes ses forces avec ses pieds pour remonter à la surface. Redécouvrir le monde pour Mika, s'imprégner de bonheurs simples, réaliser certains de vos rêves. Je te souhaite de retrouver le sourire, ce sourire que Mika aimait. (Si tu veux en reparler avec moi, demande à Morgane P de nous mettre en contact sur fb, si tu parles de verlorenengel elle me reconnaitra )
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    kilou2 Profil de kilou2
    Dimanche 2 Février 2014 à 23:03
    oui c'est tellement difficile. Je suis vraiment désolée pour ta sœur, c'est écœurant de voir à quel point la maladie fait des ravages. La maladie détruit tant la personne que tout son entourage qui est démuni face à tout ça. Ne rien pouvoir faire, se sentir inutile, impuissant... Effectivement chaque situation est différente, mais j'imagine les étapes par lesquelles vous êtes certainement passés... A chaque fois que je pense avoir touché le fond, à chaque fois que je pense pouvoir enfin rebondir je m'enfonce encore un peu plus. Je ne sais même plus si j'ai le courage de relever la tête. je me suis souvent dit que j'allais vivre pour lui, j'ai envie d'y croire, mais je ne peux que me rendre à l'évidence, je n'y parviens pas. Je le dis souvent, mais ça me touche beaucoup de voir que ce site continu de vivre... Merci pour tout
    16
    mamounch
    Vendredi 7 Février 2014 à 23:40
    ma petite kilounette il est vrai que ca fait chaud au coeur de lire tous ces témoignages de gens qui ne te connaissent meme pas mais qui te soutiennent malgré tout l'espoir est là pour l'instant tu n'arrives pas à l'apercevoir mais il est là quelque part donc moi aussi je dis un grd merci à toutes ces personnes qui te soutiennent l'aide ds ces moments là est tjrs bonne à prendre chacun a son histoire son parcours certains bcp plus chaotique que d'autre je sais que tu as besoin de t'isoler pour m'épargner tu le sais tu le vois que je souffre forcément de me sentir impuissante mais je ne veux pas justement que tu m'épargnes je suis là pour toi comme je l'ai tjrs été dpuis maintenant 24ans donc meme si j'ai mal de te voir ainsi moi je ne baisserai pas les bras et je ne te laisserai pas tomber une maman est là pour les bons et les mauvais moments vous etes tout pour moi alors je crois en toi le chemin sera long mais tu y arriveras il le faut jtm ma fiyotte et biz à toi mon mika
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    17
    mamounch
    Dimanche 9 Février 2014 à 18:27
    ma petite fiyotte il ne faut pas que tu te décourages tu sais pour faire ce que tu as fait durant 3 ans il en fallait du courage vraiment bcp il y avait aussi bcp d'amour de ta part mais l'amour ne fait pas tout si derrière le courage est absent donc tu as mené à bout de bras ce combat en soutenant jour après jour ton mika. Tu as toujours été là pour lui tu as toujours cru en lui sans jamais renoncé mais ce combat n'était pas le tien mais le sien. Aujourd'hui le combat que tu dois gagner est le tien tu as laissé bcp de force durant ces 3 ans tu t'es épuisée, oubliée mais aujourd'hui tu es là il faut y croire mika te guidera toute ta vie meme si tu ne le vois pas ne le ressens pas il est là il plane au dessus de toi tu arriveras à te relever à avancer il y aura des hauts et des bas mais tu y arriveras. Tu dois garder l'espoir il y a une lumière qui brille quelque part pour toi il suffit juste de l'apercevoir et la suivre jtm ma fiyotte de tout mon coeur ne l'oublie jamais ta mamounette
    18
    mamounch
    Lundi 23 Juin 2014 à 22:20
    ma fiyotte voila quelques mois que je n'ai plus parcouru ce blog tjrs aussi émouvant ta force tu finiras par la trouver pour toi pour lui tu avances tout doucement dpuis il ne faut surtout pas baisser les bras il aurait été tellement fier de toi de voir que malgré tout tu es debout certes on se demande comment mais tu avances et lui veille sur toi la haut j'en suis persuadée et je suis sure que ta force sera la sienne ta vie aussi ton parcours futur tes choix il restera ds ton coeur gravé à jamais il faut y croire et chaque jour et un nouveau jour bien sur la peine reste la meme mais tu avances et un jour le soleil brillera à nouveau pour toi jtm ma fiyotte et je suis fière de toi de tout ce que tu as fait pour lui et pour tout ce que tu feras ds le futur n'oublie jamais que jtm et je serais tjrs là pour toi ds le pire comme ds le meilleur
    19
    dada
    Jeudi 15 Janvier 2015 à 15:10
    J'ai déjà posté sur une autre page .j'espère que tout va un peu mieux pour vous sincèrement ou en êtes vous de vos études? Je parle de ça pour vous changer les idées ...même si cela doit être difficile... Que devenez vous? J'ai été malade aussi il y a 4 ans et demi pas la même chose à la base quelque chose de bénin mais comme je ne l'ai pas senti je ne savais pas et ça a aggravé au final en m opérant pour des kyste le médecin m'a dit que mon ventre avait "pourriez que cela était monté au foie ... j'étais à deux doigts d'une leucémie tellement mon sang n'était pas bon... J'ai certes été sauvé apparemment in extrémiste mais j'encourage tout les gens même pour une broutille à aller se faire suivre ça ne coûte que du temps et cela peut sauver vous ou votre famille .... J'ai faillis mourir et je m'en veux de n'avoir rien vu ou senti car aujourd'hui à cause de tout ça j'ai mes trompés inutilisable donc pour bébé fiv ...pas le choix .....et ce parcours est dur très dur .....
      • kilou2 Profil de kilou2
        Samedi 17 Janvier 2015 à 21:21
        Je suis contente que les choses aient pu évoluer dans le bon sens pour vous même si les séquelles feront parties de votre vie à tout jamais! effectivement il est important d'écouter son corps, mais quand il s'agit de maladies silencieuses comme ça a été le cas pour vous... c'est difficile et vous ne devez pas vous en vouloir pour ça (oui je sais plus facile à dire) Vous aviez une bonne étoile, il faut voir les choses sous cet angle puisque il s'en est fallu de peu! Pour ma part j'ai passé le BTS que je préparé l'année qui a suivi, je l'ai obtenu mais ne travaille pas dans cette branche. tout cela me ramène à beaucoup de souvenirs et je pense pas être prête à affronter tout ça. Je ne travaille plus pour l'instant d'ailleurs, ma "forme" ne me le permet pas, j'essaie de remonter doucement la pente. les gens répètent souvent que le temps fera son effet. j'ose les croire, mais c'est tellement difficile. J'ai l'impression d'avoir été amputé il y a maintenant plus de 2 ans et se relever s'avère être très compliqué... Merci en tout cas pour votre message et votre soutien!!! j'espère sincèrement qu'après ce que vous avez vécu vous pourrez aspirer à une vie douce qui vous comblera de bonheur!
    20
    Vangy
    Mardi 17 Novembre 2015 à 22:46
    Mika, Tu me manques. Tes blagues, ta joie de vivre, le sourire que dans ta voix me manquent terriblement en ces temps difficiles. Merci d'avoir croisé ma route, de m'avoir transmis un peu de ta force et de ta bonté. J'essaie chaque jour de profiter de ces instants que tu aurais dû vivre car au travers de moi et de tous ceux qui t'ont fréquenté, tu continueras à vivre ainsi. Prends soin de Kilou, veille sur elle, veille sur nous. Je ne t'oublie pas. Jamais.
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    kilou2 Profil de kilou2
    Jeudi 19 Novembre 2015 à 22:24
    Merci de continuer à faire vivre micka au travers de vos pensées... Il est la, avec nous, en nous. Je t'aime mon ange Merci vangy
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    mamounch
    Lundi 14 Décembre 2015 à 23:07
    ma petite kilou voila dja maintenant plus de 3 ans que tu luttes pour garder les pieds sur cette terre 3ans 1/2 que tu te bats pour survivre, pour remonter la pente, tu ne dois pas baisser les bras il faut garder l'espoir un jour tu sortiras de ce tunnel et tu te rendras cpte que cette vie vaut le coup d'etre vécu bien sur ton mika restera ds ton coeur toute ta vie mais il faut te laisser le droit de retrouver le bonheur tu le mérites amplement et mika n'aurait pas voulu de cette vie que tu mènes aujourd'hui il aurait voulu te voir heureuse sourire profiter et faire tout ce que lui ne fera jamais alors uniquement pour cette raison tu te dois de continuer à avancer jtm de tout mon coeur ma fiyotte
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    Axel
    Mercredi 30 Novembre 2016 à 00:32

    J'ai connu mika sur ce fameux jeu il y a 8 ans. Toutes ses soirées passées à jouer ensemble, Yuya de son pseudo toujours en train de vanner, de déconner, plein d’autodérision, une bonne humeur incroyable. J'ai arrêté ce jeu il y a également 7 ans me coupant donc de cet univers, j'ai repris il y a quelques mois et j'apprend seulement récemment cette terrible nouvelle, mais pour moi c'est comme si c’était hier le temps où on jouait ensemble et je suis profondément attristé à la lecture de ce blog c'est tellement injuste. Toute mes pensées sont pour lui. Je ne peux imaginer ce que tu as vécu Kilou j'espère que tu trouveras la force de continuer à avancer. 

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