• Le temps passe mais on oublie pas,  la douleur amplifie et le manque est de plus en plus difficile à supporter.

    Comment mettre des mots sur ce sentiment ?! Tellement de colère, de haine, d’incompréhension.

    Et cette envie d’hurler qui ne me quitte pas. Cette sensation d’être clouée au sol et de voir le monde entier tourner autour de moi à une vitesse vertigineuse, au point de m’en donner la nausée.

    J’ai envie de courir et ne plus jamais m’arrêter jusqu’à te retrouver. J’ai envie de secouer la terre entière, de trouver un responsable. Je veux qu’on m’explique mais plus que tout je veux te retrouver.

    Je voudrais tellement qu’on me dise que tout ça n’est pas réellement arrivé, que je vais te retrouver !

    Parfois quand je ferme les yeux, j’ai l’impression de pouvoir encore entendre ta voix, de te sentir près de moi. Et tout ça me semble si réel que je voudrais ne plus jamais ouvrir les yeux. Je ne peux pas croire à tout ça. Je ne peux pas croire que je ne te verrai plus. Le simple fait d’y penser me donne des vertiges. Je ne vois pas comment c’est possible!

    Tout me manque de toi. La façon dont nous dormions, la façon dont tu m’embrassais, le goût de ton sourire, la façon dont nous respirions, la façon que j’avais de te serrer contre moi. Je me rappellerais toute ma vie l’intensité de nos regards qui voulaient dire tellement. Quand je te regardais dans les yeux tout me semblait si évident. Notre rencontre a été pour moi comme le tout premier rayon de soleil sur la terre ; une renaissance !

    Tout a prit un sens avec toi et aujourd’hui, c’est comme s’il n’y avait plus de lever de soleil.

    Je survis pour toi mo n’amour ! Tout de moi est tout pour toi ! J’hais chaque seconde passée sans toi. Tu es mon paradis.

    Je t’ais tout donné, mais la vie nous a montré que parfois tout donner ne suffit pas. Je regrette beaucoup de choses, à commencer par ne pas avoir pu faire plus pour toi. Je regrette de ne pas avoir passé tout mon temps avec toi. Mais surtout je regrette de t’avoir laissé partir seul vers l’inconnu.

    Mo n’amour, comment me relever ? Je me sens tellement abattue !  Comment respirer quand je n’ai plus de source d’oxygène ? Comment vivre quand je n’ai plus ma raison de vivre ? Comment sourire quand  celui qui est à l’origine de mon sourire n’est plus la ?

    Saches qu’ici reste de toi comme une emprunte indélébile.

    Si on a pas eu le temps de se retrouver à l’église pour se promettre de s’aimer toute notre vie, je t’en fais tout de même la promesse…

    Je t’aime plus que tout pour des siècles et des siècles…

     

    I JUST NEED YOU NOW heart

     

     

    06/12/13

    Je n'ai plus rien posté depuis maintenant quelques temps. La douleur reste trop vive et à chaque passage sur ce site, je réalise que ce que je vis n'est pas un cauchemar.

    J'aurais tellement voulu terminer ce blog par une bonne nouvelle. J'aurais voulu vous faire part de tous les moments de bonheur qui auraient composé notre vie...

    Je n'arrive pas à refaire surface pour le moment et je ne veux pas et ne peux pas croire que tout ça soit réel...

    Je constate avec beaucoup d'émotion que ce site est encore visité. Ça me touche beaucoup parce que grâce à vos visites, les commentaires que vous laissez, les messages que vous m'envoyez, vous permettez à mickael de vivre à travers chacune de vos pensées.

    Merci à tous pour lui, pour moi...

    MON ANGE JE T'AIME heart

     

    03/01/14

    507 jours que tu voles parmi les anges mo n’amour.

    Encore une nouvelle année qui débute sans toi. Et toute ces personnes qui me souhaitent une bonne année et qui j’en suis sure, espèrent profondément que ça sera le cas… mais comment pourrait-elle être bonne si je suis sans toi…

    Se sont tous mes espoirs, mes rêves, mes désirs qui se sont envolés. Je n’ai le gout de rien sans toi parce que plus rien n’a de sens.

    On répète souvent qu’avec le temps la douleur s’attenue et pourtant…

    Mon ange je ne veux pas te décevoir, j’essaie… mais tu me manques tant…..

    Je t’aime mon ange, j’espère que la douceur des nuages aura au moins pu t’apporter la légèreté que tu as méritée.

    Je ne cesserais de t’aimer mo n’amour, nos chemins finiront par se croiser à nouveau heart

    (merci encore à vous tous por vos messages.....)

    Mo n'amour. Voilà maintenant 536 jours qu'un vide immense s'est installé dans ma vie.

     

    01/02/14

    536 jours interminables. J’ai l'impression d'être spectatrice de ma vie et ce que je vois ne me plait pas. Mon ange, comment réussir à reprendre le dessus?  

    Cette sensation horrible de ne plus rien avoir. Plus rien n'a de sens, plus rien n'a d'importance. J’ai l’impression de n’être plus qu’un déchet. Et ce sentiment de culpabilité qui arrive rapidement. Je peux lire la tristesse des personnes qui m'entourent et qui ne savent pas quoi faire... mais que faire? Ils ne peuvent rien pour moi et moi non plus. Je n'y arrive plus je perds pieds... Je me perds! Je m'en veux de leur faire du mal. Je veux y arriver, je veux que tu sois ma force dans ce combat, mais comment te demander de l’aide quand je n'ai pas moi même pu t'aider dans le tien!

    J’aurais voulu faire tellement plus pour toi.

    Le temps passe et je continue de te chercher. Dans le lit la nuit, le matin quand j'ouvre les yeux. Je voudrais que se soit un  cauchemar... s'en est un! Mais il est bien réel.....

     

    Mon ange pardonne moi de ne pas être aussi forte que tu l'as été.

    Je t'aime plus que tout et rien ne changera jamais heart

     

    03/03/14

    Mo n'amour! tu me manques tellement. Je n'y arrive pas et je commence à me demander si j'y arriverais un jour! Je suis totalement perdue sans toi. Je ne suis plus personne, plus rien!

    Je ne sais plus quoi faire, je ne sais pas ce que je dois faire. D'ailleurs y a t-il quelque chose à faire? C'est quoi le but? Aller mieux? Mais c'est quoi aller mieux????

    Je ne crois pas être capable de vivre sans toi mo n'amour. Je ne trouve même pas les mots! J'ai vraiment l'impression d'être dans un cauchemar et tous les jours j'attends de me reveiller. Mais tous les matins quand j'ouvre les yeux ma première phrase est "c'est pas possible! c'est pas vrai?!" Mais si! Et tous les jours c'est la même chose, j'attends que le journée passe, je me demande ce qu'on ferait si tu étais encore là!

    Je me dis qu'on serait déjà mariés. Mai en fait je ne le sais pas, on avait fixé la date pour 2015, on avait parlé d'avancer la date pour de nombreuses raisons mais je sais pas si on l'aurai modifié. Cette date nous tennait tellement à coeur... et il y a tellement de choses comme ça que je ne sais pas et qui resteront à jamais sans réponses! Et ça me rend folle. Moi qui avais toujours besoin de tout savoir à l'avance, de tout planifier.

    Et ce mot "JAMAIS" je le déteste! mon amour je me perds. Je me déteste, je déteste celle que je suis ou plutôt celle que je ne suis plus.

    Tu me manques mon ange, je veux que tu devienne ma force! je veux y arriver. Un jour, j'espère,  j'arriverais à parler de toi sans toute cette colère...

    Mo n'amour je t'aime plus que tout, je t'aime jusqu'aux étoiles et au delà!

     

    11/09/2015

    Voilà bien longtemps que je n'ai pas publié sur le blog

    Et pourtant je viens quotidiennement,  j'écris, puis j'efface .

    Je n'y arrive pas, je n'y arrive plus!  Comme si ne pas écrire pouvait changer la donne. Comme si ne pas écrire pouvait me permettre d'ouvrir les yeux un matin et te trouver pres de moi.

    Toujours ces mêmes mots "avec le temps. ...." mais ce que je vois c'est qu'avec le temps ton absence est de plus en  plus difficile à supporter.   

    Tous ces moments difficiles je voudrais tellement pouvoir les vivres à tes côtés pour qu'ils me semblent plus légers... je me sens seule malgré les personnes qui m'entourent 

    Plus rien ne tourne rond ici. J'ai beau faire comme si le temps qui passe soulageait ma peine, il n'en est rien! 

    Mon ange, je t'en supplie! Aide moi à trouver le chemin ou alors permets moi de te rejoindre enfin parce que seule sur cette route je n'y arrive plus!

    Je t'aime plus que tout, aujourd'hui,  demain et pour les années à venir! 

    La mort n'arrête pas l'amour mais le temps qui passe nous tue à petit feu....

    Ma vie, ma raison d'être, mon tout! Merci de m'avoir fait connaître le bonheur, l'amour,  la vie. ....

    Je t'aimais,  je t'aime et je t'aimerai 

    Ps: i love you!!! 

     

     

    15/12/15

    Comme figée devant une horloge dont le systeme est bloqué. Et cette aiguille qui ne cesse d'aller d'avant en arrière sans jamais réussir à avancer.

    Pourtant le temps passe, on me répète encore et toujours qu'avec le temps..... je ne peux que constater qu'avec le temps le manque s'intensifie. Il n'y a pas de mots, pas d'explication.  J'ai juste le sentiment d'être devenue de glace il y a plus de 3 ans et de ne plus pouvoir bouger, respirer, parler. L'impression d'être emmuré vivante et j'ai beau hurlé,  crier, taper, de l'autre côté du mur rien ne transparaît.  

    J'entends bien quand on me dit que je dois me battre et regarder devant. Mais je suis las de devoir me battre jour après jour, pour tout, pour tous. Je voudrai juste remonter le temps, m'allonger près de toi t rester ainsi pour toujours. 

    Je t'aime mon ange

     


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